Con un mapa en 7 etapas de crecimiento para las próximas semanas
Decir “SÍ” a la pareja es decir un profundo sí a la vida. Para alcanzar este “SÍ” tendremos antes que haber “tomado a nuestros padres” y hacernos conscientes de las “lealtades ocultas” con las que, desde algún rincón íntimo de nosotros mismos, no estamos dando permiso a nuestra felicidad.
Esta expresión sostiene una verdadera apertura del corazón hacia la pareja desde la vulnerabilidad y la autenticidad. Sin desearlo o sin ser conscientes, en ocasiones dañamos a nuestra pareja pero, si somos capaces de activar un “por favor”, aunque sea internamente, el acercamiento se hará de nuevo posible.
A menudo damos por sentado aquello que nuestra pareja hace por nosotros, sintiéndonos en pleno derecho de recibirlo. Pero si nos cultivamos en darnos cuenta y pronunciar un “gracias” en cada ocasión, estaremos reconociendo lo que el otro nos da y enriqueciendo la vivencia.
En muchas ocasiones hemos escuchado hablar sobre la dependencia emocional, ligada e intrínseca a algunas relaciones de pareja. Y es que en nuestra sociedad occidental este término está mucho más extendido de lo que creemos y no solo relacionado con los vínculos de pareja en los que está presente el maltrato.
La dependencia emocional es una etapa que cada uno de nosotros, tarde o temprano, debemos transitar y superar, para desde ahí vivirnos de forma diferente en nuestras relaciones de pareja. Quizás ya no desde un amor romántico ni desde la necesidad de comenzar una relación desde el enamoramiento, sino desde un amor sentido, pensado y cultivado en el cada día de nuestra relación de pareja.
El apego afectivo o dependencia emocional es una vinculación mental y emocional, generalmente obsesiva, a ciertas personas. Se origina en la creencia irracional de que ese vínculo provee, de manera única y permanente, placer y seguridad. En consecuencia, la persona apegada está convencida de que sin esa relación le será imposible ser feliz.
Lo que define el apego no es tanto el deseo, sino la incapacidad de renunciar a él cuando el vínculo resulta dañino para la salud mental y/o el bienestar de uno.
Aprender a ser libres en nuestras relaciones de pareja y vivirlas desde el desapego, nada tiene que ver con endurecer nuestro corazón o con ser indiferentes a nuestras emociones. Tampoco tiene que ver con ser indiferentes al cuidado sensible y amoroso de nuestra pareja. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse cuyas premisas son:
Las meditaciones guiadas nos ayudan a armonizar nuestro organismo y nuestra mente, además de explorar nuestro interior y unirlo al mundo exterior de una forma pacífica y relajada. Esta práctica te invita a conectar con una imagen que represente para ti el Amor como estado de conciencia. La imagen que encarna en ti la voluntad de conexión y fusión, de estar unido y conectado a todo y de no sentirse separado… Imagen que simboliza el nexo que anhelamos también vivir en nuestra relación de pareja como puente hacía un vínculo con algo mayor.
Las visualizaciones y meditaciones guiadas fomentan el aprendizaje, ya que crean recorridos neuronales que facilitan la interiorización de nuevos conceptos. En esta ocasión compartimos una visualización desde donde elegimos conscientemente ver a nuestra pareja, o ex pareja, con mayor ternura y amor: siempre hay amor más allá de la circunstancia actual de vuestra relación.
Jose María Doria comparte su investigación reciente sobre el silencio como puerta a un espacio fértil y sanador, ese –no lugar– de inclusión y belleza que constituye nuestro ser: vacío fértil.
20 semanas Comienzo: 2 de octubre de 2023
Amar no es perder la individualidad ni torcer la visión del mundo, es reafirmarse junto al otro, crecer de a dos, siendo distintos y únicos.
Walter Riso
puedes hacerlo desde cualquier lugar del mundo
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Tanto si eres profesional de la Ayuda, como si no tienes formación previa en el acompañamiento, desplegarás herramientas transpersonales para trabajar sobre la pareja.
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“Amar al otro es una consecuencia del amor a nosotros mismos, no una sustitución.”
Joan Garriga
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Es habitual que eludamos los conflictos en nuestra relación de pareja. En nuestra primera etapa como pareja la relación se deteriora: nos centramos en cada uno de nosotros, no resolvemos los conflictos o los vivimos como algo negativo. Con
Para vivir conscientemente nuestro presente debemos dejar atrás el pasado. Sabemos que todo es cambio, que todo se mueve constantemente y que los cambios nos abren a una nueva fase de vida y crecimiento. El modo en abordamos los
Cada conflicto de pareja es una gran oportunidad para ser más libre, así como para hacerse cargo de uno mismo, a la vez que soltamos expectativas “infantiles”, haciéndonos más adultos, más autónomos, permitiendo así a la pareja adquirir un
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